Ça va mais pas trop

J’avais envie d’écrire, sur ce sentiment que je ressens depuis quelques semaines. Je traverse une énième tempête dans ma vie et celle-ci me fatigue émotionnellement et moralement mais aussi physiquement. Et je me pose sans cesse la question de pourquoi ce n’est jamais simple? Mais quand je prends sur recul sur ce qu’il passe dans le monde, je relativise toujours!

Je le dis toujours sur le ton de le rigolade ” ma vie c’est une télé novela” mais j’avoue que parfois j’aimerai une vie sans rebondissement, simple avec ses hauts et ses bas. Un jour de vous parlerais de mon enfance chaotique mais aux allures parfaites. Parfois j’ai l’impression que tout en découle. Même si de tout cela j’ai aussi cette faculté à toujours rebondir, chercher des solutions, ne pas m’attarder sur les mauvaises expériences.

Des Épreuves

J’ai tellement enchaîné de mauvaises personnes dans ma vie, une meilleure amie qui s’invente une vie de A à Z et joue double face pendant 3 ans, qui a bien failli me faire tout arrêter ici. Ensuite quelques autres rencontres dans le milieu professionnel bien décevantes car toujours sur la base de l’intérêt. Beaucoup de mensonges, de coup bas, de jalousie. Cette sensation amère d’être un chewing gum qu’on mâche et quand le goût s’estompe et qu’on a tout pris ce qu’il avait à nous donner, on le jette, et puis même pas dans une poubelle, non sans détour, sur le trottoir. Et même avec l’âge ça continue encore… mais je ne veux pas me fermer pour autant.

Même quand je suis tombée enceinte, la plus grosse surprise de ma vie puisqu’avec Thom nous ne souhaitions pas devenir parents (et finalement notre plus beau rôle). Je suis tombée enceinte quand l’une de mes meilleures amies n’y arrivait pas correctement. Et dans l’une des période les plus importante de ma vie je me suis retrouvée entourée mais je sentais bien que le groupe d’amies étaient entre deux sentiments.

Comme d’habitude, on pensait “olala la fille du groupe qui ne veut pas avoir d’enfant en fait un, alors que celle qui en veut un ++ n’y arrive pas, horrible”. Sauf qu’on ne pense rarement à “la fille dont les parents en n’ont trop rien à faire d’elle va avoir l’occasion de fonder SA famille sur une base saine et ça peut lui guérir des blessures”. Heureusement, la vie a apaisé les coeurs et je ne suis pas rancunière. Les choses sont rentrée dans l’ordre. Mais je garde un souvenir à demi-teinte de mon unique grossesse. J’aurai aimé la vivre pleinement pour moi et uniquement moi. Sans me sentir coupable de quoique ce soit.

Le pro

Par contre s’il y a bien une chose qui allait bien dans ma vie, c’est le travail. J’ai eu la chance de créer le travail de mes rêves il y a 14 ans avec ce blog, sans le savoir. En l’ouvrant je travaillais dans les assurances. Puis au fil des années c’est devenu mon métier. Un métier qui fait beaucoup parlé : en mal, en bien, et j’en passe. Désormais j’assume pleinement, avant je détournais un peu les choses en disant que je travaille dans la communication. Maintenant quand on me demande ce que je fais, je réponds fièrement “Créatrice de contenu”.

Après des années a toujours être dans l’ascension. L’année dernière j’ai connu la première année où mon chiffre d’affaire a été fortement diminué. Moins d’invitation, etc.Ce qui a entraîné une (plein en vrai) grande remise en question. Si je devais continuer ou non, faire autre chose, tout changer. Et puis je me suis fait confiance et cette année tout est reparti convenablement. L’objectif des prochains mois est de développer autre chose. Et SURTOUT oser demander. Jusqu’à présent j’ai toujours laissé les marques et agences venir à moi, j’ai envie que cela change. Je me laisse quelque temps pour cela, pour aller mieux et foncer tête dans le guidon !

Mon meilleur ami

Pourquoi aller mieux? Car c’est la situation actuelle qui m’a poussé à avoir toute cette réflexion. Mon petit chien Gus qui va avoir 9 ans la semaine prochaine (s’il y arrive), est très malade. Depuis 3 mois ce sont les montagnes russes, on nous annonce qu’il lui reste 3 jours, puis ça va mieux puis finalement non.

Il est très malade du coeur, et parfois je me dis “pourquoi il ne fait pas un arrêt cardiaque tout simplement?” peut-être que ça arrive rarement?! Mais depuis 3 mois, je vis une torture psychologique à essayer des traitements pour le stabiliser. Aucun n’a fonctionné, jamais de bonne nouvelle. Mercredi, on nous a dit que c’était la dernière fois qu’on ajustait, si du liquide revenait dans son abdomen en moins d’une semaine ce serait la fin.

On est à mi chemin, jusqu’à ce matin il allait plutôt bien mais j’ai la sensation que ce n’est pas fou. Je me dis aussi que j’en deviens parano, tellement je suis à l’écoute du moindre symptôme. Chaque matin, après souvent une nuit de plusieurs réveils pour prendre soin de lui, je me réveille la boule au ventre de voir son état et aussi soulagée de voir qu’il a passé la nuit, cela depuis 3 mois.

Voilà

Je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout cela, aujourd’hui. Mais j’avais besoin de vous écrire tout. La Clémentine toujours souriante, toujours présente pour tout le monde, est dépassée par la tristesse. Je vais perdre mon meilleur ami, Gustave, l’être vivant qui m’a toujours aimé et n’a fait que ça durant toute sa vie. Il ne m’a jamais jugé, n’a jamais rien pensé de mal de moi, juste il m’aime et me soutient. Je n’ai jamais connu ça avant lui. On est fusionnel lui & moi. Et ça va être dur sans lui, ça l’est déjà de le voir si mal. D’ailleurs c’est tellement dur que je pense aussi que ça va être un soulagement quand il ne va plus “souffrir”, je mets entre guillemet car selon le cardiologue il ne souffre pas, il est inconfortable mais sa vie n’est plus la même depuis 3 mois et ça c’est difficile aussi.

J’ai lu que souvent les périodes difficiles précédent les périodes sereine et douce, j’espère que la vie sera douce, même sans mon guide.